What Does The Kid Says

HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?

( 1 ) You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if
you like sports, she should like it that you like sports, and she
should keep the chips and dip coming.
-- Alan, age 10 (true sports fan)

( 2 ) No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
-- Kirsten, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?

( 1 ) Twenty-three i s the best age because you know the person
FOREVER by then.
-- Camille, age 10

( 2 ) No age is good to get married at. You got to be a fool to get
married.
-- Freddie, age 6 (very wise for his age)

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?

( 1 ) You might have to guess, based on whether they seem to be
yelling at the same kids.
-- Derrick, age 8


WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?

( 1 ) Both don't want any more kids.

-- Lori, age 8


WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?

( 1 ) Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long
enough.
-- Lynnette, age 8 (isn't she a treasure)

( 2 ) On the first date, they just tell each other lies and that
usually gets them interested enough to go for a second date.
-- Martin, age 10



WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?

( 1 ) I'd run home and play dead. The next day I would call all the
newspapers and make sure they wrote about me in all the dead
columns.
-- Craig, age 9


WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?

( 1 ) When they're rich.
-- Pam, age 7

( 2 ) The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to
mess with that.
-- Curt, age 7

( 3 ) The rule goes like this: If you kiss someone, then you should
marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
-- Howard, age 8



IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?


(1 ) It's better for girls to be single but not for boys. Boys need
someone to clean up after them.
-- Anita, age 9 (bless you child)


HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?

( 1 ) There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
-- Kelvin, age 8


And the #1 Favorite is.....

HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?

( 1 ) Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a truck.
-- Ricky, age 10 (future diplomat)

Memo To All Employees

MEMO TO ALL EMPLOYEES:

In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING ( S.H.I.T.).

We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you
feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please
see your supervisor.

You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our
supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T. you
can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS ( D.E.E.P.S.H.I.T.).

Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.).

Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don't
have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job teaching
others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS
(B.U.L.L.S.H.I.T.).

For employees who are intending to pursue a career in management and
consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL
RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T ). This course emphasizes how to
manage M.O.R.E. S.H.I.T.

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).



Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.)



P.S.: Now send this S.H.I.T. to 5 people who need S.H.I.T.in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had
their fill of S.H.I.T.!!!



Thank you for your shit time.
Sincerely,
DIRECTOR UNDER THE MAIN BUREAU OF SUPER HIGH INTENSITY TRAINING
(The "D.U.M.B.S.H.I.T.")

Kata - Kata Baru Kamus Indonesia

Cerai:
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok:
Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu
dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan
mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun
mendengar, dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu
dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada
yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah
menjalani hidup rumah tangga yang berat.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami
bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya
bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin
dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu
lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!"
dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu
benar-benar merasa ingin ke sana .

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang,
kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat,
dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu
sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu
sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil,
lalu membunuhmu dengan tagihan.

Interview Dengan Betman

> Berita seputar BETman.......
>
> 1. Batman manggil dirinya?.........BETa
> 2. Asalnya batman?....BEThawi
> 3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa...?.....BETchek
> 4. Panggilan Batman waktu jadi Batchong?.....BETi
> 5. Penyakitnya batman?....BEThuk
> 6. Obatnya batman?....BEThadine
> 7.Senjatanya batman??.........BETcheng
> 8. Kendaraannya batman selain bat-mobile?....BETjay
> 9. Kalo bat-mobile ama bejajnya mogok batman naek
apa?....BETchak
> 10. Artis favoritnya batman?....BETharia sonata
> 11. Hobinya batman?....BETcanda
> 12. Rokoknya batman?....BEnToel biru
> 13. Minuman favorit batman?.....es teh BETol
> 14. Makanan favorit batman?.....BETagor
> 15. Kalo berlibur batman perginya kemana?....tiBET
> 16. Ngapain di Tibet?.....BETapa
> 17. Temennya batman yang idungnya panjang?.....BETruk
> 18. Bat-cave lokasinya ada dimana?.....komplek BE-Te-en
> 19. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.....BETani
> 20. Pekerjaan sampingan Batman?....jadi BETchong
> 21. Kalo lagi ngangur Batman ngapain?....BETdangdut
> 22. Di terminal Bus Batman jadi... ?......jamBET
> 23. Batman nabungnya dimana?.....BET C A
> 24. Kartu Creditnya Batman?......City BET Visa
> 25. Merek kolornya Batman? BET Man
> 26. Batman ke salon ngapain?....Cream BET
> 27. Merk Bat-mobile apaan?.....BET-M-W.....ama Mercedez BETz
> 28. Merk sepedanya Batman?.....BET-M-X
> 29. Gimana elo tau kalo Batman itu cowok?.....soalnya dia
BETitit
> 30. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?....minum BETjigur
> 31. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?.....BETjemur
> 32. Batman kalo tidur pake apa?......BET cover
> 33. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?......karBET
> 34. Kalo ada ceweknya dirumah, Batman ngapain?......BETcinta
> dan BETcetubuh
> 35. Kalo diputusin ceweknya, Batman ngapain?......cari geBETan
> baru...
> 36. Batman kesurupan kenapa?.....kesamBET
> 37. Ilmunya Batman?......babi ngeBET
> 38. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?.....serBET
> 39. Lebaran, Batman makan apa?...... ketuBET
> 40. Merk motornya Batman?..... Honda BETbek
> 41. Tokoh kartun favoritnya Batman?..... BET Simpson
> 42. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.....BEtsawat
> 43. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...??? BETotol kulitnya
> 44. Tahun 45 Batman ngapain?...... BETjuang
> 45. Batman Berapa bersaudara?..... BETiga
> 46. Nama salah satu saudaranya Batman?.... BETjo
> 47. Kalo Batman baca email ini jadinya apa?
> ......BETeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

Beli Pembalut

Muin, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.

Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"

"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Muin.

"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.

"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Muin.

"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.

"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."

Menunggu Wasiat

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Pah di sini "
" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Pah di sini "
" Lo Bak Hui ? "
" Saya Pah..."
Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :
" Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."

Upil

Anak : pak, kenapa sich ML itu enak banget??
Bapak : Wah, Ntu kayak sensasi waktu kamu lagi ngupil pakai jari kamu nak.

Anak : trus, Kenapa cewe lebih menikmatinya pak ?? --a
Bapak : Karena waktu kamu lagi ngupil, yang kerasa enak kan hidung kamu dan bukan pada jari kamu.

Anak : Trus kenapa cewe benci banget kalo diperkosa ??
Bapak : hemph... ya, seperti kalau kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jari dia.. Ngeselin kan???

Anak : Kenapa cewe nggak bisa/ nggak mau gituan waktu mereka datang bulan ??
Bapak : Kalau hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil ??

Anak : Kenapa cowo nggak suka pake kondom pas ML pak?
Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ??

Anak : Wah... Bapak Pinter banget duehhh

Rusaknya Silsilah Keluarga

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.

Last Wish

Belajar Terbang

Obrolan Presiden

Suatu saat Gus Dur, Clinton dan Chirac bepergian dalam satu pesawat. Seperti biasa...
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.

Gus Dur: "Wah... kok bisa tau juga?"

"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...
"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Kamus Korea & Indonesia

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP = MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
Diriku = Gan Theng Dong
Dirimu = Chan Thik Dhong

Surat Cinta Anak IPA & IPS

Surat cinta anak IPS
———————–

Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu.

Kalau ini surat cintanya anak IPA
———————————–

Surat cinta anak Fisika

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita. Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku.

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa. Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium. Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih. Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas.

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi. Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya. Energi kinetik cintaku = -mv~. Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita.

Lihat hukum cinta kita. Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu. Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna dengan inersia tak terhingga. Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya.

Inilah resultan momentum cinta kita.

Tentara Terhebat

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Betawi VS Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!

Kehebatan Anjing

Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.

PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".

PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"

PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."

PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".

PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."

PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"

PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat kedua-dua sering menjilati kaki majikannya."

Tidak Kenal

Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.

Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"

Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

Tukang Bohong

Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh gurunya....

Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"

Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."

Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."

Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."

Anak Bandel

Seorang bapa sedang duduk di dalam bis kota. Ketika seorang anak SMP naik dan duduk disebelahnya.
Setelah berulang kali si anak menoleh ke si bapa tadi, ia bertanya :

Anak SMP: Maaf ... bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan ...

Selang 15 menit, si anak SMP bertanya kembali ...
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan !

Selang 5 menit, si anak SMP bertanya lagi :
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: (Dengan sedikit teriak karena marah) Bukaaaannnn !!!!

Karena kesal si bapa Turun dari bis dan duduk di halte.
Eh ... si anak SMP ikut Turun dan duduk di sebelahnya sambil bertanya lagi :
Anak SMP: Maaf!, bapa ini Rano Karno, ya?

Karena kesal, si bapa menjawab: Ya saya Rano Karno. Emangnya kenapa?
AnaK SMP: Koq, gak mirip, sih?
Bapa: ???!!!!????!!!!

Nunggu Mobil

Ada seorang anak sd kelas 1 yang amat lugu namanya aiaa. ia disuruh oleh ibunya untuk beli cabe di warung depan diseberang jalan rumahnya.

Ibu: Nak belikan ibu cabe di warung depan, tapi kalo mau nyebrang hati-hati, tunggu mobil lewat dulu ya.
aiaa: iya bu. !!!

setelah ditunggu 30 menit, kok si anak tidak datang-datang lalu ibunya keluar rumah, didapatinya si anak masih menunggu dipinggir jalan.

ibu : kok kamu malah nunggu disitu, nggak beliin ibu cabe?
aiaa : iya bu, soalnya aku nunggu mobil lewat, dari tadi yang lewat motor terus bu...
ibu : ???!!!...

Kejujuran Politikus

Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.

Polisi: kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?
Penduduk: iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: tolooong saya pak, saya masih hiduuup.
Polisi: lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?
Penduduk: sudah kita kubur, bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!

Otak Termahal

Banyaknya bencana alam dan tingkat kematian yang tinggi di dunia ini menyebabkan bisnis perdagangan Utek (otak) semakin marak di Pasar Gelap (SARLAP) yang sangat gelap sekali. Perang harga dan orbral terjadi di setiap WARTEK (Warung Utek) yang ada di sarlap tersebut. Utek dari Jepang di obral hanya 1000 perak. Bahkan utek dari Amerika di berikan secara Cuma-Cuma alias gratis. Utek dari Malaysia agak mahal sekitar 1.000.000 perak. Sedangkan yang paling mahal adalah utek dari Indonesia yang di jual 10.000.000 perak.
Pembeli : Apa harga yang tertulis ini tidak terbalik.
Penjual : tentu saja tidak, harga itu memang sesuai dengan pasaran yang ada.
Pembeli : Lalu kenapa utek dari Amerika gratis dan dari Jepang murah sedangkan dari Indonesia mahal sekali ?
Penjual : O….itu karena utek orang Jepang dan Amerika sudah sering dipakai dan tentu saja menjadi barang rongsokan, sedangkan semua utek dari Indonesia belum pernah dipakai sejak kecil alias masih Orisinil sehingga harganya mahal.
Pembeli : ya…ya…ya…

Tilang

Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???"

Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."

Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"

Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"

Resiko Suami Seorang Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

Obat Tidur

Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri :mas, ayo bangun...bangun.....
Suami :ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri :kamu lupa minum obatnya ya..
Suami :obat apa sih...?
Istri :obat tidur.
Suami :..........???????????..........

Kaisar Ming

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda2 tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.
Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?
Pamgeran I : Ampun tuanku... hamba gagal.
Baginda : (merah padam). Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangan nya!!
Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..
Pangeran II : Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang...
Baginda : Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya....
Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa2 sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : Aha... Pasti kamu berhasil
Pangeran III : Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.
Baginda : He he he ... jadi sekarang mana bola ping pong kesayangan ku yang hilang setahun yang lalu?
Pangeran III : Ping pong???????? Saya kira KINGKONG.....!!!

Siapa Bapaknya?

Ada dua orang pria yang mencintai seorang wanita, pria pertama botak dan yang lainnya berambut gondrong.
Singkat cerita sang wanita melahirkan seorang anak.
Disinilah masalahnya muncul, kedua pria merasa bahwa sang anak yang lahir adalah buah hatinya.
Karena tidak ada kata sepakat maka diputuskan untuk menanyakan kepada sang anak, yang ketika itu baru bisa bicara.
Sang ibu bertanya kepada si anak :
"Anakku siapakah ayahmu yang sebenarnya " ?
Dengan yakin si anak menunjuk Pria pertama yang Botak.
Si ibu heran darimana si anak tahu kalau si pria botak adalah ayahnya, dan bertanya lagi :
"Bagaimana kamu bisa tahu kalau itu bapak mu, Nak "?
Si anak menjawab dengan polos " dulu ayah seling nengok aku waktu aku masih dipelut ibu, dan dia tidak gondlong!"

Perkirakanlah Sapa Namaku

Seorang mahasiswa belajar semalaman untuk mempersiapkan diri mengikuti test mata kuliah ZOOLOGI besok. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kuliah, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap sangkar burung di tutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang kelihatan. Profesor mengatakan bahwa test yang harus di lakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya. Mahasiswa itupun mulai memperhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya nampak sama di matanya. Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang professor dan berkata, "Test macam apa ini?". Bagaimana seseorang bias menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya?. Dengan perasaan jengkel, mahasiswa itu keluar kelas. Sang professor kaget. Kelas itu begitu besar dan ia tidak ingat nama dari setiap mahasiswa. Maka iapun memanggil mahasiswa yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu?".Mahasiswa yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata, "LIHATLAH KAKIKU, PERKIRAKANLAH SIAPA NAMAKU!!!!!!".

Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.

Kepala Aneh

Sayful

Di sebuah sekolah dasar, bapak guru sedang mengajar murid2nya.
"Anak2 bahasa inggrisnya bilang," tanya pak guru.
"SAY", jawab anak-anak serentak.
Kemudian pak guru bertanya lagi, "apa bahasa inggrisnya penuh?"
"FULL," jawab anak-anak lagi.
Tak lama kemudian ada seorang anak yang menangis dan pak guru langsung menghampirinya dan bertanya, "kenapa kamu menangis nak?"
Saya dihina oleh teman-teman dan pak gurulah yang membuat mereka menghina saya.
"Lho memangnya saya dan teman-temanmu menghina apa?" tanya pak guru dengan wajah heran.
"Bapak saya," jawab anak itu.
"Memangnya siapa nama bapakmu?" tanya pak guru dengan wajah kebingungan.
Lalu anak itu langsung menjawab, "SAYFUL"

Enak Sndiri

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

Percakapan Pria Dan Wanita

Suami: Bagaimana kalau kita berganti posisi malam ini?
Istri: Itu ide bagus - kamu berdiri disamping meja setrikaan dan aku duduk
di sofa.
----------

T: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single?
J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas
langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat
apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.
-------

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita
begitu cantik?"

Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"

"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"

Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

-------------

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat
bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar:
"Sialan! Aku ini suaminya!"
--------------

Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?

Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu
dan masalah itupun lenyap.

IstrI: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh
yang hebat juga ya buatmu.

Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri
sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!

----------

Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan
masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.

Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah
apapun.

Si cewek: Itu kan karena kita belum menikah.

----------

Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat
duduk saya buat penumpang cewek.

Mama: Itu memang sikap yang baik.

Anak: Tapi Ma, aku kan duduk di pangkuan Papa
------------

Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya
tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga
menikah?"

"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang
mewariskan kekayan padamu"
----------

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus
jutawan?

J: Istri saya.

T: Wow...pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnyua?

J: Sebelumnya saya milyarder.

-----------

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?

Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"

Stupid Bush

George Bush: "Condoleeza! Nice to see you. What's happening?"
Condoleeza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China."
George: "Great. Lay it on me."
Condoleeza: "'Hu is the new leader of China."
George: "That's what I want to know."
Condoleeza: "That's what I'm telling you."
George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"
Condoleeza: "Yes."
George: "I mean the fellow's name."
Condoleeza: "Hu."
George: "The guy in China."
Condoleeza: "Hu."
George: "The new leader of China."
Condoleeza: "Hu."
George: "The Chinaman!"
Condoleeza: "Hu is leading China."
George: "Now whaddya' asking me for?"
Condoleeza: "I'm telling you Hu is leading China."
George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"
Condoleeza: "That's the man's name."
George: "That's whose name?"
Condoleeza: "Yes."
George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East."
Condoleeza: "That's correct."
George: "Then who is in China?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir is in China?"
Condoleeza: "No, sir."
George: "Then who is?"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Yassir?"
Condoleeza: "No, sir."
George: "Look, Condoleeza. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone."
Condoleeza: "Kofi?"
George: "No, thanks."
Condoleeza: "You want Kofi?"
George: "No."
Condoleeza: "You don't want Kofi."
George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "Not Yassir! The guy at the U.N."
Condoleeza: "Kofi?"
George: "Milk! Will you please make the call?"
Condoleeza: "And call who?"
George: "Who is the guy at the U.N?"
Condoleeza: "Hu is the guy in China."
George: "Will you stay out of China?!"
Condoleeza: "Yes, sir."
George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N."
Condoleeza: "Kofi."
George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone."

Rahasia Pernikahan Langgeng

Ada sepasang suami-istri tua yang telah menikah selama lebih dari 50 tahun.. Sepenglihatan dan sepengetahuan seluruh kerabat dan teman2 dekat mereka dari berbagi kalangan dan usia, pasangan suami-istri ini juga selalu kalem dan ga pernah ada masalah apalagi ribut2..

Ada pun seorang lelaki mapan yang baru saja menjalin hubungan pernikahan.. kebetulan dia kenal dengan sang suami tua itu.. Seperti biasa, kalo ada orang berhasil sukses, pasti ada aja yang nanya "apa rahasianya..?". Dan si lelaki ini akhirnya pada saat yang tepat menanyakan apa "rahasianya" pada sang suami tua itu..

Sang bapak tua berkata "Wah, kalo mao diceritakan panjang, nak. Dimulai dari 50 tahun lalu..". Wah dalam hati si lelaki ini, bisa jenggotan gw dengerin cerita si bapak tua ini.. "Ya uda, dipersingkat aja pak.." kata sang lelaki..

Sang bapak tua mulai bercerita :" Jadi begini, semua dimulai 50 tahun lalu. Saat itu saya sedang berbulan madu dengan istri saya.. Kami menginap di Hotel terkenal dan bagus.

Kemudian, pada suatu siang saya dan istri saya pergi menunggang kuda di halaman belakang hotel.. Memang hobi saya dan istri saya menunggang kuda.

Belum lama kami menunggang kuda. Tiba2, kuda yg ditunggangi istri saya tersandung.. Istri saya terlihat kesal, lalu dia berkata "SATU !". Saya tidak mengerti dan merasa tdk perlu bertanya, jadi saya lanjutkan kembali..

Tidak beberapa lama kemudian, terulang lagi hal yang sama. Kuda istri saya tersandung lagi. Istri saya kesal lagi dan berkata "DUA !". Saya masih membiarkan sambil tersenyum. Lalu kami melanjutkan menunggang kuda lagi.

Eh, emang kudanya bego kali yah, sang kuda istri saya tersandung lagi. Tiba2 istri saya teriak "TIGA !" dan langsung berhenti. Saya bingung melihat istri saya berhenti. Istri saya langsung turun dari kuda itu, merogoh pinggangnya, dan mengeluarkan pistol nya. Langsung.. DOR!!. Kuda itu ditembak mati oleh istri saya.


Saya terkejut setengah mati melihat sikap istri saya. Saya turun dari kuda dan menghampiri dia. Saya berkata kalo tidak seharusnya dia melakukan hal itu, saya memarahi dia karena hal itu tidak baik..dst..dst..


Tiba2 dia melotot ke arah saya dan berkata dgn kencang "SATU !"


Dari saat itu sampai detik ini saya masi bersyukur kalo dia belum mengatakan "DUA"....

All The Same

A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.

As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here."

The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your PearlHarbour, it was the Japanese".

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."

Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."

The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Rampok Atau Dirampok?

alkisah di sebuah desa ada seorang janda kaya yg sangat cantik dan kaya raya..

pada suatu malam saat si janda sedang tidur rumah nya pundi satroni rampok

rampok yg seorang pemuda itu setelah selesai ngambil semua barang berharga di rumah si janda , jadi bernafsu setelah melihat pakaian tidur si janda yg seksi lalu dia menyergap janada saat masih tertidur

rampok|: heh BANGUN!!!
janda :ampun pak saya jangan di bunuh (sambil memohon)
rampok: ya udah sekarang kamu pilih nyawa apa nyaman??
janda : nyaman aja deh pak

akhirnya si janda pun di ajak begituan , setelah melewati beberapa ronde si rampok pun puas dan ingin pergi dari tkp , sayang dia lupa denagn golok nya yg tergeletak , melihat kesempatan itu si janda pun mengambil golok lalu mengalung kan nya di leher si rampok .

janda: mau kemana kamu bangsat ?
rampok: mao pulang (sambil gemeteran)
janda: mau pulang apa ulang?

Fiuhhh Akhirnyaa.....

Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja
mobilnya mogok tepat di depan sebuah biara.
Hari sudah gelap dan biara
itu
berada di sebuah pegunungan.

Lelaki itu memutuskan untuk masuk ke biara
untuk meminta pertolongan,
maka
diketuknya pintu biara dan ia berkata kepada
para pendeta yang
membukakan
pintu "maaf permisi, mobil saya mogok, dan
hari sudah malam, apakah
saya
boleh menginap disini satu malam saja!"

Parapendeta itu dengan ramah menyambutnya,
menyediakan makanan, bahkan
memperbaiki mobilnya. Ketika si lelaki itu
sudah hampir tertidur,
tiba-tiba
di dengarnya suara yang sangat aneh.

Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta
mengenai suara aneh yang
didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf
kami tidak dapat
memberitahukan anda, sebab anda bukan
pendeta". Si lelaki agak kecewa,
tapi
bagaimanapun dia tetap berterima kasih dan
kembali meneruskan
perjalanannya.

Beberapa tahun kemudian, lelaki yang sama
mengalami kejadian yang sama
pula, kendaraannya mogok di depan biara yang
sama. Parapendeta kembali
menyambutnya dengan sangat ramah, menyediakan
makanan dan memperbaiki
suara
aneh yang sama seperti yang di dengarnya
beberapa tahun lalu.

Maka keesokan paginya lelaki itu kembali
bertanya pada para pendeta,
dan
kembali pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf
kami tidak dapat
memberitahukan anda, sebab anda bukan
pendeta".

Si lelaki benar-benar penasaran, lalu dia
menjawab "okey .....okey saya
sudah tidak tahan lagi, kalau satu-satunya
cara untuk tahu suara apa
yang
saya dengar itu adalah dengan menjadi pendeta,
baiklah, tolong
beritahu
saya bagaimana caranya menjadi pendeta!"

Salah seorang Pendeta menjawab, "Kamu harus
berkeliling dunia dan
sekembalinya, kamu harus bisa memberitahu kami
berapa persisnya jumlah
daun
dan jumlah butiran pasir di bumi ini, jika
kamu sudah berhasil
mendapatkan
jumlah itu, maka kamu akan menjadi pendeta."

Maka si lelaki itu melaksanakan tugasnya,
setelah empat puluh lima
tahun,
dia kembali dan mengetuk pintu biara, dia
berkata "saya sudah
berkeliling
dunia dan telah menghitung sepanjang
perjalanan saya, saya juga terus
bertanya kepada setiap orang yang saya jumpa,
terdapat 145,236,284,232
helai daun dan 231,281,219,999,129,382 butir
pasir di bumi ini."

Parapendeta menjawab "Selamat, kamu sekarang
adalah seorang pendeta,
oleh
karena itu kami akan menunjukkan pada kamu
jalan menuju suara yang
kamu dengar dahulu."

Para pendeta membimbing lelaki itu ke sebuah
pintu kayu, lalu pimpinan
pendeta berkata "suara itu berasal persis di
balik pintu ini"

Si lelaki meraih pegangan pintu, namun
ternyata pintu itu terkunci,
lalu
dia berkata "ini lucu, tapi saya lagi tidak
ingin bercanda, tolong
berikan
saya kuncinya..." Pemimpin pendeta memberikan
kunci, lalu lelaki itu
membuka pintu.

Dibalik pintu kayu ternyata ada pintu lain,
sebuah pintu batu, kembali
si
lelaki meminta kunci, pendeta memberikan
kunci, dan si lelaki membuka
pintu, dan ternyata dibalik pintu batu, masih
ada pintu yang lain,
sebuah
pintu dari emas! , kembali si lelaki meminta
kunci, membuka pintu, lalu
menemukan pintu yang lain, yaitu yang terbuat
dari perak, begitu terus
yang
terjadi, pintu dari permata, pintu dari
perunggu, pintu tembaga...

hingga akhirnya para pendeta berkata "ini
adalah kunci terakhir untuk
pintu
yang terakhir".

Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan
penantian.

Dibukanya pintu terakhir yang terbuat dari
tanah liat, menyentuh
pegangan
pintu dan terpana luar biasa begitu melihat
sumber suara yang telah
membuatnya penasaran bertahun-tahun......

ternyata.. sumber suara tersebut adalah..













































Maaf .............

kami tidak dapat memberitahukan anda, .......

sebab anda bukan pendeta ! ! !

China Call Centre

" Good Wan! (Good One!)"

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller : No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak toanyone.You can speak to me. Who is this?
Caller : I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan isbeing sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator : Look, if no onewas injured and no onewas sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'mSaw Ree ..
Caller: Oh ......God!!! !

Bahasa Tubuh

Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Mereka tinggal di Norwegia.

Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.

Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.

Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis.
Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut.
Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI... ?
Jawabnya ada di bawah.


Agak kebawah sekali.



Sedikit ke bawah lagi...





Gua tahu apa yang lu pikir... !



Hampir benar...



Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia.

Hiiiii.......

Sweet Seventeen

Sweet Seventeen...................


Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"

Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"

Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang,

anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup,
masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya

"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang
temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai
lipstick",

"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi









"BAMBANNNGGGG!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH!!!",
demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

African Roulette

Beberapa waktu yang lalu pada saat kunjungan kenegaraan dari salah satu Perdana Menteri Afrika ke Rusia, setelah urusan kenegaraan yang menyangkut kedua negara selesai dibicarakan oleh mereka, maka tibalah waktunya untuk santai. Kali ini Perdana Menteri Rusia mengajak koleganya Perdana Menteri Afrika untuk mencoba bermain Russian Roulette. Seperti kita tahu bahwa Russian Roulette adalah permainan yang menegangkan, dimana sebuah pistol yang kapasitasnya 6 buah peluru hanya diisi oleh satu peluru saja dan bila orang yang memainkannya beruntung, pada saat menarik pelatuk maka pistol tidak akan meledak karena pelurunya tidak berada pada posisi disaat pelatuk ditarik, yah begitulah ceritanya dan Sang Perdana Menteri Afrika "keder" dan tegang juga, akhirnya dia berkomentar, "Wah, tegang juga ya.." Pada kunjungan balasan Perdana Menteri Rusia datang berkunjung ke Afrika, seperti biasa setelah urusan kenegaraan selesai, maka gantian dia yang menjamu koleganya dengan memainkan African Roulette. Perdana Menteri Rusia agak kaget juga, dan akhirnya bertanya, "Kayak apa sih yang namanya African Roulette?". Perdana Menteri Afika menjawab, "Wuah itu sih gampang, Anda tinggal masuk kedalam ruangan, disana sudah menunggu lima orang Cewek Afrika yang cantik dan Anda dipersilahkan memilih salah satunya, maka dia akan menservis Anda, mudahkan?" Sang Perdana Menteri Rusia tersenyum dan langsung berkomentar, "Wuah apa seremnya kalau cuma begitu sich... Enak malah". Perdana Menteri Afrika juga tersenyum penuh arti dan langsung menjawab, "Tetapi jangan lupa, salah seorang diantaranya adalah Kanibal".

Hari Minggu Kerja Juga Deh!

Pada sebuah kecelakaan kapal laut, alkisah hanya ada 13 orang yang selamat dan terdampar di sebuah pulau tak berpenghuni.

Mereka terdiri dari 12 orang wanita, dan 1 orang pria bernama Udin.

Setelah beberapa lama, akhirnya diadakan rapat untuk memutuskan cara mengatasi kebutuhan biologis mereka di pulau itu.
Diputuskan bahwa si Udin tiap hari harus melayani 2 orang wanita, dan pada hari minggu dia boleh libur.

Setelah berbulan2 si Udini merasa frustrasi namun tak berani menolak karena jumlah wanitanya lebih banyak.

Suatu hari, tiba2 terlihat seorang laki2 lain terdampar di pantai.
Dengan perasaan gembira bukan main, si Udin segera menolongnya.

"Aduh mas,"katanya. "Saya gembira sekali ketemu anda!"

Si lelaki menjawab dengan kemayu "Aduuuuhhh, ekke juga seneng bo' ketemu yey di sindaaangg! Tapi jangan panggil mas dooong, panggil aja Maaannceee....."

"Sialaannn!!" maki si Udin. "Berarti sekarang hari minggu juga kerja deh gue!!"

Keluarga Wong

Alkisah sebuah keluarga China bermarga Wong yang baru saja membina Rumah tangganya di Amrik, sedang menunggu datangnya buah hati mereka.
Berbulan-bulan istri dari Pak Wong, belum hamil juga.
Sampai akhirnya pada tahun ke 3 istrinya hamil. Mr. Wong Bahagia, sedang wajah istrinya bingung tapi bahagia.
9 bulan kemudian, hari yang ditunggu-tunggu datang juga.. Mrs. Wong melahirkan anaknya.
Setelah melahirkan, Mr. Wong datang ke kamar istrinya, sambil nunggu anaknya yang lagi dibersiin di kamar sebelah.
akhirnya si Suster datang membawa anaknya.
"Mr. Wong anak anda sungguh sempurna, dengan matanya yang biru, hidung mancung, dan rambutnya yang pirang. Siapa nama anak anda ini?"
Agak bengong, bingung sambil liat anaknya dia jawab "Sum Ting Wong"..

Anggota DPR Dan Laptop

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu
ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,
tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,
tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya
webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: ???
********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis."

Anjrit Meleset!!

suatu hari seorang pendeta pergi bermain golf dengan pelayannya.

pukulan pertama jaraknya 100m dari lubang. si pendeta pun mengayunkan stiknya dengan mantap...

SWINGGG.......pluk...glutuk..glutuk....si bola golf menggelinding ke arah lubang....tapi sayang berhenti saat jaraknya tinggal 10m lagi...

melihat hal ini si pendeta emosi sambil bilang "anjrXt meleset !!!"

si pelayan di sampingnya langsung mengingatkan "pak pendeta jangan ngomong kaya gitu, anda kan pendeta". si pendeta pun sadar "oh iya..iya..maaf saya keceplosan"

pukulan ke dua dengan jarak 10 m dari lubang....

kali ini si pendeta yakin bakalan bisa masukin bola ke lubang....swing...glutuk...glutuk....eehhhh si bola malah berenti pas tinggal 10 cm lagi dari lubang !!!

si pendeta langsung emosi lagi sambil teriak "AnjrXt meleset !!!!!!"

lagi-lagi si pelayan mengingatkan "aduuh pak pendeta hati2 kalau marah, gak enak kalo di denger sama yang lain, anda kan pendeta"

"Aduuh maaf..aku keceplosan lagi, itu tadi yang terakhir deh aku ngomong kaya gitu, suer berani disamber petir kalo bohong" jawab si pendeta

pukulan ke tiga dengan jarak 10cm dari lubang....

dengan muka serius dan penuh keyakinan si pendeta memukul bola...tuk!..glutuk...glutuk....eh !!!!! si bola malah berenti pas tepat di pinggir lubang !!!

dengan penuh emosi si pendeta membanting stik golf-nya sambil teriak-teriak "ANJRxT MELESET !!!!!!"

langsung seketika itu juga petir menyambar dari langit DHUUUEEAARRR !!!!!

pelayan si pendeta mati seketika ketika tersambar petir itu

....
...
....
...

dari langit kedengaran suara "ANJRxT Meleset !!!"

Kelas Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...

Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena
telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Kesepakatan

Pada saat latihan untuk mempersiapkan suatu pernikahan, calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan tawaran yang aneh, "Aku akan menyumbang 100 ribu jika kamu berjanji untuk mengubah sumpah perkimpoian. Aku mohon bagian dimana aku harus berjanji untuk sehidup semati dalam susah maupun senang sampai maut memisahkan kita dihilangkan saja." Kemudian Calon Pengantin Pria itu memberikan 100 ribu rupiah dan pergi dengan wajah puas. Inilah hari pernikahan itu.... Pengantin pria dan pengantin wanita akan memasuki bagian sumpah perkimpoian, dimana sumpah itu telah diubah kata-katanya. Pada saat giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Sang Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya kepadanya, "Apakah kamu berjanji untuk selalu mengutamakan istrimu, mematuhi seluruh perintah dan permintaannya, menyiapkan sarapan paginya setiap hari, dan bersumpah demi nama Tuhan bahwa kamu akan mencintainya serta tidak akan pernah berpaling pada wanita lain selama hidupmu?" Pengantin pria itu menelan ludah, melihat sekelilingnya, dan akhirnya menjawab dengan suara yang amat kecil, "Ya." Setelah upacara selesai, pengantin pria mendekati Pastor tersebut dan berbisik padanya, "Kita sudah membuat kesepakatan!" Sang Pastor memasukkan uang 100 ribu ke kantong pengantin pria itu, dan berbisik padanya "Istrimu memberikan tawaran yang jauh lebih baik..."

Penumpang Wanita

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore
tidak mendapat objekan. Dalam perjalanan pulang, ada
seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia berhenti dan
wanita itu pun naik.

Tukang becak: "Mau kemana,'dik?" Wanita: "Jalan aja
pak, nanti saya beritau" Ketika sampai di dekat
kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti:
"Stop, bang!",katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau
kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang
becak berkata "Kuntilanaaak!!!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab:
"Biarin...daripada 'lu, tukang becak!"

Bos Bodoh

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"

Make Sure Hes Dead

Vinny and Sal are out in the woods hunting when suddenly Sal grabs his chest and falls to the ground. He doesn't seem to be breathing; his eyes are rolled back in his head.

Vinny whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, I think Sal is dead! What should I do?"

The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy and follow my instructions. First, let's make sure he's dead."

There is a silence, and then a gun shot is heard.

Vinny's voice comes back on the line, "Okay... now what ?"

Buang-Buang Waktu Aja

Si kecil Joni sedang lewat kamar Mama ketika ngga sengaja melihat Mama lagi ada di atas Papa, bergoyang2 naik dan turun. Mama yang melihat Joni segera turun, kuatir dengan apa yang telah dilihat anak kecilnya itu. Cepat-cepat Mama berpakaian dan menemui Joni.

Melihat Mama si Joni langsung bertanya, "Ma, Mama lagi ngapain tadi sama Papa?"

Mama menjawab, "Itu lho Nak. Kamu kan tau Papamu perutnya buncit, jadi Mama mesti sering-sering naikin, biar perutnya jadi kempis "

"Waaaah! Mama buang-buang waktu aja Ma!", sahut Joni

"Lho kenapa?"

"Soalnya kalo Mama lagi shopping tante Lily suka datang, trus dia berlutut di depan Papa lalu meniup Papa kembali"

Ramuan Penguat Alami

tips :
Ramuan Penguat Alami
Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten lebih hebat dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini;
1. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik)
2. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!)
3. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek kedalam gelas, aduk sampai rata
4. Minum sampai habis
5. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri.
Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan hubungi kami.

Mantan PSK

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kimpoi sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

Siapa Lebih Cepat

Tiga orang anak sedang berbincang-bincang dan saling membanggakan ayah masing-masing.
Anak pertama berkata: "Ayahku jago lari. Dia bias memanah sambil berlari, dan sampai di tempat
sebelum anak panahnya tiba..."
Anak kedua berkata : "Ayahku seorang pemburu. Dia bisa menembak rusa, dan sampai di tempat sebelum pelurunya tiba..."
Anak ketiga menggelengkan kepala, kemudian berkata, "Kalian tidak tahu apa-apa tentang kecepatan. Ayahku seorang pegawai negeri. Kantornya tutup jam 5 sore tapi dia sudah sampai di rumah jam 3!"

Kepala Biarawati Dengan Newbie Biarawati

"Kalau kamu dihadang seorang pria bejat di jalan, apa yang akan kamu lakukan?" tanya kepala Biarawati kepada seroang biarawati pemula.

"Saya akan menaikkan jubah saya, Ibu Kepala"

"Hah?" seru sang Kepala dengan heran. "Sesudah itu kamu melakukan apa lagi"?

"Saya akan meminta dia menurunkan celananya, Bu Kepala"

"HAHHH??? Trus kamu ngapain lagi?"

"Nah...baru saya lari Bu Kepala. Saya akan lebih gampang lari dengan baju terangkat, sedangkan pria itu pasti akan kesulitan mengejar saya dengan celana turun"

Suatu Kisah Di Biara

Di biara sang kepala sedang mengumpulkan semua biarawatinya, yg berjumlah 100 orang.
"Tadi malam salah seorang dari kalian berkeliaran"

99 Biarawati: Oh tidak!
1 Biarawati: Hi....Hi....

"Dan dia bertemu dengan seorang pria di pohon belakang"

99 Biarawati: OH Tidak!
1 Biarawati: Hi....Hi....

"Dan melakukan hubungan seks!"

99 Biarawati: OH Tidak!
1 Biarawati: Hi....Hi....

"Saya menemukan sebuah kondom di sana"

99 Biarawati: OH Tidak!
1 Biarawati: Hi....Hi....

"Dan kondom itu ternyata bocor"

99 Biarawati: Hi...hi!
1 Biarawati: Oh tidak!

Buku Harian

BUKU HARIAN ISTERI

Saya ngga mengerti kenapa dia tiba2 mengajak saya makan ditempat yg sebelumnya nggak pernah saya bayangkan, tempat tersebut begitu romantis dan kalo di liat dari harga menunya bikin jebol dompet, tapi sepertinya suamiku ngga peduli akan hal tersebut, setelah dia pesan makanan and minuman dia bercerita mengenai hal-hal yg Indah sewaktu kami mulai pacaran dan masuk dalam proses pernikahan, sampai2 ada kejadian2 yg lucu yang sempet terlempar dari dia pada waktu persiapan pernikahan yg saya sendiri ngga pernah diceritakan sebelumnya, tapi malam itu begitu Indah sekali, dia bilang bahwa dia begitu bahagia dapat memilikiku dan hidup bersamaku, ah.. seandainya tiap akhir minggu saya bisa seperti ini terus alangkah bahagianya aku sebagai istrinya.. sewaktu pulang dia masih bercerita dan tertawa bahagia, sebelum kami tidur dia tidak lupa menbisikan kata-kata cinta kepadaku dan membuatku mimpi Indah..

BUKU HARIAN SUAMI

MU menang 1-0 lawan Menchester City..

MU Juara Premiership

Gambar Kocak 1

Nenek 806

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,., 806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?


Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,.. Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang.


Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, 807,.807,.807...